2006/6/23 2:26PM 　

南行的火车上

    火车持续地摇呀晃呀，我的往事都被七零八落地散落了出来。

    现在，我感到了一种前所未有的，叫做Loney的东西。

    难道是我一夜间变得苍老了吗？为什么我的心又冷又累？

    我几乎不敢让我耳边的音乐停止，哪怕只是一刻的停止，都会让我觉得整个世界寂静得就只剩下我一个人。忽然间，眼泪就在我的眼眶里打着转。有谁知道呢？又有谁会关心我心中的感觉？每个人都叭啦叭啦的说着好好学习，每个人都叭啦叭啦的问着你成绩如何，每个人都叭啦叭啦的对你说你瘦了后是如何如何的漂亮，等等。

    当你的心情终于坏到连你自己都无所谓时，这，不知道又意味着什么。

    我只是想回家，想躺在我自己的床上，想闻着我熟悉的味道，想要属于我自己的时间。或者，我想要我曾经的，哪怕是快乐还是痛苦的。

    告诉我，我在想着谁，有没有一个男人可以让我变得心甘情愿一些。

    在我的脑海中，我和鲔的过往闪呀闪的。可是我不爱他。是的，我清醒地知道我不爱他，一点都不爱。但是这更让我难过，我看到自己麻木的感情，自己快要失去知觉的爱。我该怎样才好。没有爱人，没有理解，没有成绩，我不知道我还有什么……

    I love you，Yes，I do love you

    I miss you very much

    I need a man，I need someone can listen to me

    Tell me，Where is my love

    我们总是一遍遍地对我们爱的那个人说：好了，我真的真的不爱你了，这一次是我最后一次想念你。

    然后，我们自以为我们可以，我们可以放弃这一切。

    接下来呢？我们痛苦地大哭一场？或者用很多的食物放纵我们自己？再接下来呢？哈哈哈，我们再次说，这一次是要和你说再见了。

    究竟什么才是最后一次？

    如果我们真的是死心，为什么不是此刻？

    是的，我们是再给自己和他一个机会。

    这就是女人。起码这就是我。

    突然想起"欲望都市"。

    我只是很感动。是的，我哭了。哭得鼻涕都流了下来。

    我听见里面说：我是这种女孩，我只是一直在寻找真爱。

    天，我又要流泪了。

    小三和笑笑开始逗我。

    我常常就这样，如此莫名其妙地哭了。

    我很傻，对吧？好吧，我承认。

    可是，你呢？难道你不也是经常活在别人的生活里？

    我们微笑，但那不是真的。我们只是在为别人快乐。

    我真的感到孤独。也可以说是寂寞。

    什么都行。这个时候，似乎所有的形容词都变得不重要了。重要的，是我真实的、内心的感受。

    我们谁又不是在寻找真爱呢？

    是的，在前几个月，超人给了我很多承诺。比如，现在我还没睡，那么，他应该是陪着我不睡。可是现在他在哪儿？火车开着开着，我和他越来越近，翻越秦岭，也越过长江，可是我知道，我们的距离其实越来越远了。

    为什么我总是喜欢活在自己构建的想象世界里？

    我很寂寞。有时我想：我已经20岁了，这是多陌生的一个数字。好像科幻电影里的年代那样遥远。是的，我20岁了。可是看看我，一个多可爱的女孩。但是，她感觉不太好，她很Loney。

    就算我会用六国语言说我爱你又怎样？我曾经去过巴黎又能如何？

    我还是我。我是一个单身的女孩，可是我渴望爱情。

    Ctstrong发来短信，他关切地问我在杭州有人照顾吗？如果没有，他说有兄弟在那里，可以照顾我。

    在孤单的时候有人问候一声真的感觉很好。

    我知道我还是高中生，所以我要学习。可是我还是想要一个男人，可以给我关心，或者在我现在孤单的时候可以陪陪我。

    可是，我还是没有男友，因为我宁愿自己孤独，也不想让我的家人担心。

    我活在别人的世界里。

    这种感觉，我说不清楚，它是一种很特别的孤单。

    我发呆的时候，想我以前的男友，想我心动的那些男人。原来，我有过那样多美好的时光。

    很多人都要求我把我和鲔的爱情写下来。

    我很想写，可是我没时间。因为那确实是一件很累很难的工作。因为我一定是一会儿哭一会儿笑的流着鼻涕写。

    哦，不光是时间问题。我真的很想写真实的事情。可是，我不敢想象，如果我妈或者我爸知道很多真相后会是怎样的感觉。我也不敢想象，把我们为了躲开我的Hostfamily躲在塞纳河亲吻的那段写进去，别人，父母的朋友会怎样看我。

    所以我没写。

    我很孤单。学习上的压力，即使是在高三后，起码我还没有拿到大学录取通知书。

    还算是，我可以记录我的心情。现在。

    拿出我给超人写的最后一封信，其实这也是唯一的一封。

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